VISITA DEL PAPA A VALENCIA

Me ha llegado este mail desde una buena amiga ( valencia, por eso ). Es una buena iniciativa. A mi me han entrado ganas de ir a Valencia, pero va a ser que no. Os dejo con el:

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Consigna para cada hombre: dejar fuera de combate a un nazi, quitarle el revólver, con ese revólver conquistar un fusil, con ese fusil apoderarse de un vehículo y con ese vehículo tomar un automóvil blindado armado con ametralladoras. Y un tanque. Entre los insurrectos incrédulos más de uno sonrío al oír esto.Y sin embargo, ante mis propios ojos, este programa se cumplió punto por punto."

Jean Paul Sartre
Agosto 1944
Liberación de París mediante la insurrección civil después de la invasión
Nazi.

"En una época de engaño universal, decir la verdad constituye un actorevolucionario"
George Orwell
Ni idea de la fecha.


Hola
¿Se me lee bien? Perfecto, vamos allá.

Este es un comunicado oficial de la Cacophony Society Valencia.
Todo lo oficial que puede ser tratándose de nosotros, claro, pero eso ahorano es importante.

Hemos estado observando cómo se preparaban acontecimientos que consideramos agresivos para con la libertad mental de los individuos que habitan esta ciudad. Hemos visto como ciertos discursos excluyentes cobraban impulso y eran alimentados por la maquinaria económica del gobierno local de Valencia. Hemos visto la misma basura de siempre, pero más bonita y con microclimaincorporado. Tras meditarlo mucho en gabinete de crisis, habiendo incluso recurrido al asesoramiento extraterrestre, a la ingestión de sustancias psicoactivas, a la comunicación con el más allá vía Ouija (que va un poquito mejor que el ADSL, sobre todo a partir de las siete y media de la tarde) y demás métodos fronterizos y poco fiables, hemos decidido utilizar nuestro
aparato logístico y material para intervenir a favor de aquellos que no desean que La Inquisición y sus Alegres Travestidos Con Sotana se salgan con la suya.

Así pues, a parte de bombardear con ideas a las plataformas que ya estaban puestas en movimiento (y en las que, por supuesto, tenemos miembros operativos) hemos establecido una serie de acciones transversales para diversión del personal. Acciones en las que estáis invitados a participar a no ser que seáis de los que dan las gracias mientras una bota les pisa el cuello, o que tengáis algo más importante que hacer que defender la libertad en vuestro espacio, como, no sé, ver la tele, dormir la siesta u obtener unas endorfinas extras por fricción.

En caso de que estéis totalmente a favor de la visita del Papa, del modelo de familia que propone, ese que excluye a las madres solteras, a las divorciadas, a los segundos matrimonios, a las viudas que rehacen su vida, a los hijos ilegítimos, a los homosexuales, a las lesbianas, en caso de que os parezca bien que la institución con mayor patrimonio económico del mundo sea
subvencionada con vuestro dinero en lugar de invertir el suyo en cuidar de los desfavorecidos, de forma honesta y humilde como hizo el tipo en quién dicen inspirarse, en caso de que os parezca bien que La Iglesia intervenga de forma política en los asuntos de Estado, pasándose por el Santo Forro la separación de poderes, en caso de que os de igual que la gente que no quiere constar como católica para que la iglesia deje de escudarse en una supuesta mayoría vea como sus peticiones de apostasía caen en saco roto, en caso de que os parezca bien que nuestra ciudad esté patas arriba gracias a la visita, que se llene de cámaras, que se derroche dinero en estructuras que durarán horas, que se cierren calles enteras para que los miembros de varias
sectas afines a la católica puedan pasear sin ser molestados por los habitantes del lugar, que se habiliten grandes superficies para que gente rica que no tiene plaza en hoteles de lujo pueda dormir bajo techo mientras cientos de personas duermen cada día bajo nuestros puentes, en caso de que os identifiquéis plenamente con las familias que aparecen en los cartelitos, un papá rubio, una mamá rubia, y tres niños rubios, bueno, en ese caso, podéis pasaros de todas formas y divertiros un rato con nosotros.No somos iguales, pero no vamos a pediros que seáis como nosotros. No vamos a discriminaros ni a tacharos de antinaturales por no ser como nosotros. Es algo que estaría bien que hicierais vosotros también, pero a estas alturas no esperamos milagros.

En cuanto a las acciones en sí, aquellas de la que podemos hablar libremente son las siguientes:

Invasión Zombie

Se trata de una fiestecita a la que estáis invitados todos los que tengáis como modelo de familia un concepto simple y que jamás puede imponerse ni por sangre ni por rangos: La amistad.
Así pues, todos aquellos que lo deseen, podrán presentarse en el tramo que va desde la Calle Caballeros hasta la Plaza San Jaime disfrazados de Zombie y con una cruz bien visible, sea pintada en la camisa o colgada del cuello, a partir de las ocho y media de la tarde del sábado ocho. Los que trabajáis hasta más tarde no os preocupéis; os esperaremos.

Góticos, Emokids, Heavys, Siniestrillos y demás tribus oscuras, gracias por vuestra colaboración.

El titular Zombies Católicos invaden la ciudad va a ser una metáfora bastante adecuada para lo que va a estar ocurriendo esos días, y la cantidad de gente dispuesta a pasar un buen rato con los brazos extendidos y yendo calle arriba y calle abajo va a sorprender a más de uno.

¿Es delito disfrazarse de Zombie y salir a la calle? No es delito, no, pero es noticia.

Los medios están obligados a informar de lo que ocurre y algunos, como TVE, están de muy mal humor por cómo han sido tratados en la cuestión de cobertura mediática del evento nacionalcatólico que nos ocupa, así que una calle llena de Zombies con cruces generará un titular que sabemos no será desaprovechado.

Estaremos en una zona alejada del Travestido con Sotana y sus Alegres Secuaces, pero aun así su señal será interferida. Porque en toda señal hay ruido, y el departamento de Interferencias de la Cacophony Society ha demostrado a la largo de su historia en varios paises ser MUY eficiente.

No por nada tenemos miembros dentro de los medios, los convencionales y los alternativos.

Pese a criticar la excesiva presencia en los medios y pomposidad de ciertos eventos, nuestros Queridos Travestidos con Sotana han pecado de egolatría y han convocado medios de todo el mundo. Éstos tienen que informar de lo que ocurre. Y van a ocurrir más cosas, pequeñas señales que matizan y alteran el significado de la señal principal.

Es guerrilla de la comunicación y no pueden hacer nada al respecto. Nunca han podido.

DragQueen Papal

Este evento va a estar un poco más descentralizado, así que tendréis que abrir bien los ojos y estar alerta. El caso es que: vale, sus sotanas están bien, y el oro que lleva le da cierto toque pomposo pero, seamos serios; Cualquiera de nuestros Drag Queens puede superar las vestimentas del Papa utilizando materiales mucho más baratos. Así que queda inagurada, durante toda la semana del encuentro de familias, la exhibición de Drag Queens Papales que, como hemos dicho, tendrá lugar en varios pubs, calles, discos y demás sitios previsibles e imprevisibles.
Sois las mejores.
Demostradlo.

Concurso de fingimiento de desmayos

Tras establecer contacto con varias aspirantes a actriz, con gente del mundo del arte, vulgo farándula, y con simples cachondos mentales dispuestos a reírse hasta de su sombra, la Cacophony Society, en su modalidad de acción directa no violenta, encontró la forma imparable de interferir el discurso papal, sin ningún tipo de perjuicio para sus asistentes pero sí para el acto.

Lo que utilizaremos será el propio sistema de seguridad y protección civil del evento, junto con el aparato de atención sanitaria.
La idea es simple y no hace falta que participéis porque ya hay mucha gente en esto, aunque si os gusta la idea podéis montarlo por vuestra cuenta de forma simple.

La cosa va así:

Un grupo numeroso de personas, separadas, se sitúan lo más cerca posible del escenario, otros por el centro. La idea es estar lo más separado posibles entre sí, por abrir el arco de actuación.
Empieza el evento, empieza la retrasmisión.

Se activan los agentes.

Con una diferencia de uno o dos minutos, utilizando perdidas de móvil para sincronizar, los agentes van fingiendo desmayos, por lo cual habrán de ser evacuados, por lo cual habrá que movilizar todas las fuerzas que, a su vez, tendrán que cruzar toda una muchedumbre humana. La idea es activar los desmayos alejados uno de otro, para obligar a movilizar lo máximo posible. Con toda la gente que habrá será inevitable el uso de helicópteros y, bueno, la cosa estará en marcha así que a nivel mediático digamos que va a haber interferencias.

Lo contamos abiertamente porque no hay nada que puedan hacer al respecto. La gente se desmaya, esas cosas pasan. Y más con ese calor, ¿Verdad?

Quizá esperaban pancartas y gritos, pero lo sentimos, somos más creativos.

Parkour

Algunas calles estarán cerradas para que las familias arias no sean molestadas por las familias normales y corrientes, las de verdad, ya sabéis. El caso es que alguna de esas calles están totalmente comunicadas por los tejados.
Aunque no son tan famosos como los franceses, en Valencia hay dos o tres grupos de Parkour que no lo hacen nada mal. Sus nombres van a permanecer anónimos, ya que no quieren publicidad, pero esos tejados van a ser suyos, así que mirad hacia arriba, porque los helicópteros van a hacer horas extra.

Si no sabéis qué es el Parkour una oración a San Google os sacará de la ignorancia.

Graffiti de baño

Una ciudad que parece el urinario de Europa, por todos los baños que han instalado.
Una ciudad llena de gente que ADORA escribir cosas ingeniosas en los baños.
¿Hace falta decir algo más?

Espectáculo en la calle

Tenemos malabaristas de alto nivel, tenemos gente de BBAA con y sin talento, tenemos patinadores, skaters, ninjas del espacio, frikis de las camisetas ofensivas, tenemos una ciudad llena de creativos que va a tener mucho público así que, a parte de reventarles un poco el evento, para compensarles, habrá teatro invisible, performance y malabares dónde y cuándo menos se lo esperen.

Cámaras

Ellos nos llenan la ciudad de cámaras, así que nosotros sacamos las nuestras a la calle. Con tanta fuerza de seguridad suelta y tanto calor es posible que alguien quiera aflojar una somanta de palos, así que quizá puedan decirle a algunos medios qué emitir y qué no emitir, pero no a los
ciudadanos.

¿Quién vigila a los vigilantes?
Nosotros.

Actividades Políticas

Desde la Cacophony Society vamos a apoyar y participar en todas aquellas actividades por la memoria, por la democracia, por la igualdad y por el derecho a la apostasía que durante estos días se darán en la ciudad, no obstante detallarlas queda fuera del cometido de este texto.

Despelote

Entre tanta actividad habrá gente que defenderá la naturaleza y otra que se alegrará la vista. Gente desnuda, que no se avergüenza de su cuerpo, y además en bicicleta. Original e ingenioso.
Plaza de San Agustín, Valencia 8 de Julio a las 17:30
Web: http://www.jonotesperevestit.tk/

Lo que tú quieres ver

Quizá leyendo esto hayas tenido ideas, ideas que no están contempladas aquí. Tan sólo llévalas a cabo, siempre y cuando no impliquen violencia ni destrucción de la propiedad privada o pública, ya que la ciudad es de todos, aunque algunos insistan en ocuparla y cobrarnos además por ello.

Es posible que encuentres gente que te diga que no se puede hacer nada. Diles que si creen que no es posible hacer nada no te molesten mientras tú lo haces, es una frase hecha, pero da el corte seco necesario para seguir trabajando en lo tuyo sin tener que seguir escuchándoles. Cuando hayas terminado siéntate y disfruta.

Os invitamos a leer la cita de Sartre con la que abrimos el texto, quizá ahora la veáis de otro modo.

Sin mucho más que deciros, salvo que estáis guapísimos frente al monitor, nos despedimos.

Pasad buen día, y recordad nuestro lema:
No hay líderes. Probablemente ya seas un miembro.


Sr Jazz
Departamento de Interferencia de la Cacophony Society Valencia