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Andy's Peich

LA ENSALADA

YAMATO

YAMATO

Sí, Sí... este nombre os puede sonar a chino, pero no! No es bien bien chino. Es de por la zona.  

Yamato es el nombre de un espectáculo japonés, tanto de percusión como de música tradicional nipona. La verdad es que ha valido la peña gastarse 32 eurillos porque las dos horitas de vibraciones incesantes a base de super baquetazos han sido brutales.  

La función ya comienza dando fuerte (nunca mejor dicho), con un enooorme  tambor en lo alto de una tarima y uno dándole que te pego con unas mazas que daban miedo. Decir también que algunas canciones, alcanzaban un ritmo incesante que hacía temblar hasta el mismisimo teatro. Son 10 allí arriba (entre chicos y chicas), vestido de negro la primera parte, y de naranja la segunda parte (pareciendo el Son Goku xD). 10 personas que durante dos horicas le dan al bombo incansablemente, con unos super brazos ellos y ellas que cortaban la respiración. 

El espectáculo hizo su última función en nuestra ciudad ayer Sábado. No tengo ni idea de cuál es su siguiente destino, pero si ves, oyes o lees un anuncio sobre un espectáculo que se va a hacer en tu ciudad llamado Yamato... te digo yo que te pilles tu eurillos y te compres la entrada, porque fliparas un rato. 

Lo dicho!!  

Salud Y R'n'R

 

JUDAS: TRAICIÓN PACTADA

JUDAS: TRAICIÓN PACTADA Parece mentira como tergiversamos y modificamos las cosas según nos convenga y a favor de nuestros propios intereses. Esta reflexión viene dada porque, con motivo de las fiestas de Semana Santa, pasaron un documental por la televisión de aquí un reportaje que, personalmente, me llamó muchísimo la atención.

Como es bien sabido por todo buen cristiano, el mayor pecado de todos es el de la traición. Traicionar a un amigo es mucho peor que matar o violar a alguien. Esto se puede entender mejor si se visualiza el Infierno que nos presenta Dante en La Divina Comedia.

Este Infierno “dantesco” está compuesto por nueve círculos que van bajando de nivel a medida que el pecado es más grave, formando así como una especia de embudo. El pecado más leve se sitúa en el círculo de arriba de todo, mientras que el peor pecado de todos se encuentra a bajo del todo. Y es allí, en las profundidades del Infierno en donde se encuentra Lucifer junto con el mayor pecador de todos: Judas.

Pero el documental, de National Geographic, ha demostrado todo lo contrario. Hará unos veinte años, un pobre pastor de Egipto se encontró un libro muy muy muy antiguo. Al no saber bien bien qué era, lo vendió. Tras viajar por prácticamente todos los mercados negros, fue a parar a manos de unos investigadores que hacia tiempo que iban detrás de él.

Sabían, o tenían la certeza, de que existía un Evangelio de Judas. ( ¿Cómo?, pensaréis: Si sólo hay cuatro Evangelios en el Nuevo Testamento: Mateo, Juan, Marcos y Lucas) Pues no!! Hemos estado engañados durante dos milenios.

Nacional Geographic explicó que durante la etapa más primitiva del Cristianismo, había decenas y decenas de Evangelios (conocidos como los Evangelios Apócrifos) que cada uno escogía el que más simpatía le provocaba. Cada uno leía dichos Evangelios en su propia casa, rodeado de familiares y/o amigos. Era un Cristianismo sin curas ni templos, ni intermediarios entre la Divinidad y el creyente de por medio. Cada uno aprendía y leía los textos por su propio pie, pues mostraban enseñanzas mucho más místicas y más espirituales que lo que se hace hoy en día.

Y uno de esos Evangelios era el de Judas. En él, se ve a Judas como uno de los mayores amigos y confidentes del propio Cristo. El que entendió de verdad el mensaje que el Mesías traía para los hombres. Es por eso que Jesús y Judas “planearon” la famosa traición. ¿Por qué?... Después de ver el documental, Witt y yo estuvimos hablando sobre eso y pensamos que la muerte de una persona es muy importante para que las ideas y los mensajes lleguen a un mayor número de gente. Si moría Cristo, y encima de una manera trágica como es traicionado, su mensaje tendría mayor impacto y mayor difusión. El famoso Beso de Judas, se nos presenta mediante una representación por actores a partir de dicho Evangelio, como un acto de Judas de “inseguridad” rollo: Señor, yo no quería seguir este plan, no quiero que le pase nada…! A lo que se ve a Jesús diciéndole: Sigue haciendo lo pactado. ¿El suicidio de Judas?, Nada que ver con visiones apocalípticas e infernales como nos presenta, por ejemplo, Mel Gibson el LA PASION. Simplemente que Judas se sentía muy culpable de haberle hecho caso a Jesús con su plan. Y por ello se colgó.

Pero… ¿¿Por qué se eligieron cuatro Evangelios?? ¿¿Cuándo??. En el año 120 d.C. el Cristianismo estaba todavía perseguido por los Judíos y por el Imperio Romano. Así que un sacerdote francés (no recuerdo el nombre) decidió unificar y re-organizar las enseñanzas cristianas para poder tener una buena base documental a la hora de los juicios que se hacían contra los cristianos practicantes, supongo que cada uno alegaría sobre su “propio” Cristianismo.

Y claro, como la tierra tenía cuatro lados (recuerden que se creía que era plana), existían cuatro vientos… pues también debía existir CUATRO EVANGELIOS. ¿El criterio de selección? Ni idea. Pero se dió a entender que esa selección de Evangelios se hizo, fue por la pura defensa ante la persecución que sufrían y para tener fortalecer sus creencias con una buena base escrita.

Que fuerte no??, Me refiero a que… Cambiará el hecho de que se ha comprobado científicamente de que Judas tenía un Evangelio y que encima era el mayor confesor y amigo de Jesús… y que juntos planearon la traición y la posterior crucifixión??

 

 

ELLA, DRÁCULA

ELLA, DRÁCULA

A principios del siglo XVII vivió en Hungría un personaje único en su género, la aristócrata Erzsébet Bathory, también conocida como la Condesa Sangrienta. Durante ocho años secuestró, torturó y asesinó salvajemente a setecientas chicas.

Fanática de la brujería y del culto a la sangre, Erzsébet Bathory iba a convertirse en la mayor asesina en serie de la historia, supernado incluso el récord de víctimas de Gilles de Rais, Barba-Azul. (...) Ella, y no Vlad Tepes, fue la verdadera Drácula, pues cometió, con sus propias manos, un genocidio sistemático sin parangón en los anales de la criminología de todos los tiempos. [*]

Bueno, bueno... ¿Qué le pasará a esta señora por la cabeza para cargarse a tanta joven?, disculpad... jóvenes vírgenes... ah, ah, ah!!. A ver, es un libro bastante explícito y bastante desagradable. Quienes tengan buena imaginación id con cuidado... yo casi me mareo yendo en el tranvia yendo al trabajo. ¿¿Vlad Tepes, Drakul... el empalador ?? Un aficionado a su lado, vamos...

Ella, Drácula es un libro que ha escrito Javier García Sanchez recreando a modo de novela histórica, la biografía de esta tía que muy bien de coco no estaba. Se ve que se le había metido en la cabeza que era inmortal... jajaja!!.

Es un libro bastante completo, porque a parte de la propia vida de la condesa, nos va acercando al contexto histórico en que vivió Erzsébet: acontecimientos reales, nacimientos y defunciones de grandes personajes, comparaciones con otros asesinos con poder (Vlad Tepes o Gilles de Rais)...

 Si os llama la atención, espero que lo "disfrutéis". Me refiero a que os déis cuenta de lo pirada que puede estar la gente... y más tiendo poder, que en cierta manera los hace inmunes por un tiempo.

 Salud y R'n'R

[*] Fragmento sacado de la contraportada del libro : Ella, Drácula de la edición de bolsillo Booket

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- Martes día 31 de Enero.
-  6.30 de la mañana.

S. llega a trabajar. Bautizaremos al protagonista de esta historia como S. Al final sabréis porqué. Cómo decía, S llega a las 6.30 de la mañana a trabajar. Es empleado de LaCaixa y trabaja en las oficinas centrales, situadas en la Avenida Diagonal de Barcelona, y en una parte en donde están todos los edificios de oficinas.

S es un hombre casado, con dos hijos, el mayor de unos once años aprox. Pero supongo que el ir día a día a recojer a los hijos al colegio ha sido la el embrión de esta trágica historia que ha pasado inadvertida en los medios de comunicación.

Resulta que S terminó enamorándose de la madre de uno de los compañeros de su hijo. Así que decididó divorciarse de su esposa e irse a vivir con ELLA. Pero, por lo que me ha contado una conocida que trabaja aquí, ELLA al final lo rechazó. Y es aqui en donde prosigue la tragedia que he empezado.

A las 6.30 de la mañana del martes, S entró el primero a trabajar. Cerró un par de temas laborales, y colgó en el fondo del escritorio de la pantalla una foto de ELLA . Al terminar con el ordenador apuntó en un papel su usuario y password de su ordenador. Y subió al piso 20, el más alto del edificio. Allí se quitó la chaqueta y junto a ella dejó su documentación.

Sobre las 8.25 aprox. envió una serie de mensajes de móviles a sus compañeros de trabajo. Uno de estos compañeros, era una amiga de mi "conocida". Después de enviar dichos mensajes se lanzó al vacío.

El hombre se Suicidó porque le habían roto el corazón. Hoy ha hecho una semana de eso.

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CHUCK NORRIS

CHUCK NORRIS Aqui un colegui que me pasó un mail con frases sobre Chuck Norris. Para partirse de verdad!!. Que lo disfrutéis mucho!! A mi casi me da un paro!! xDDD.

 

Aviso : ES UN POCO LARGO... PERO CUANDO TENGÁIS UNA RATO... ;)

 

1.- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2.- Chuck Norris no duerme. Espera.
3.- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
4.-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
5.-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
6.-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
7.-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
8.-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
9.-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
10.-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

 

11.-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
12.-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
13.-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
14.-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
15.-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí
16.-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
17.-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
18.-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
19.-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
20.-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

 

21.-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio
22.-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara
23.-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo
24.-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
25.-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
26.-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
27.-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita
28.-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
29.-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

30.-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris
31.-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen
32.-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás
33.-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico
34.-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
35.-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
36.-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
37.-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
38.-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
39.-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
40.-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

 

41.- La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
42.- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" 
43.- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
44.- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
45.- Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
46.- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
47.- Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
48.- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
49.- Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
50.- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

 

51.- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
52.- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
53.- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
54.- Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
55.- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
56.- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
57.- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
58.- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
59.- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
60.- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

 

61 .- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
62.- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
63.- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
64.- Chuck Norris puede dividir por cero.
65.- Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
66.- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
67.- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
68.- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
69.- Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
70.- Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

 

71.- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
72.- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
73.- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
74.- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
75.- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
76.- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
77.- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
78.- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
79.- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
80.- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

 

81.- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
82.- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
83.- Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
84.- Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
85 .- Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
86.- Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
87 .- Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
88.- La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
89.- En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
90 .- Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
91.- Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
92.- Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
93.- No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

 

 

 

LA MÁSCARA DE LA MUERTE ROJA (EDGAR ALLAN POE)

LA MÁSCARA DE LA MUERTE ROJA (EDGAR ALLAN POE)

Durante mucho tiempo, la "Muerte Roja" había devastado la comarca. Jamás peste alguna fue tan fatal, tan horrible. Su encarnación era la sangre: el rojo y el horror de la sangre. Se producían dolores agudos, un repentino vértigo, luego los poros rezumaban abundante sangre, y la disolución del ser. Manchas púrpuras en el cuerpo y particularmente en el rostro de la víctima, segregaban a ésta de la humanidad y la cerraban a todo socorro y a toda compasión. La invasión, el progreso y el resultado de la énfermedad eran cuestión de media hora.

Pero el príncipe Próspero era feliz, intrépido y sagaz. Cuando sus dominios perdieron la mitad de su población, llamó a un millar de amigos fuertes, vigorosos y alegres de corazón, escogidos entre los caballeros y las damas de su corte, y con ellos formó un refugio recóndito en una de sus abadías fortificadas. Era una construcción vasta y magnífica, creación del propio príncipe, de gusto excéntrico y, no obstante, grandioso. La rodeaba un espeso y elevado muro, y este muro tenía puertas de hierro. Una vez que entraron en ella los cortesanos, se sirvieron de hornillos y de mazas para soldar los cerrojos. Resolvieron atrincherarse contra los súbitos impulsos de la desesperación del exterior y cerrar toda salida a los frenesíes del interior. La abadía fue abastecida ampliamente. Gracias a estas precauciones, los cortesanos podían desafiar al contagio. Que el mundo exterior se las compusiera como pudiese. Entretanto, sería una locura afligirse o meditar. El príncipe había provisto aquella morada de todos los medios de placer. Había bufones, improvisadores, danzarines, músicos, hermosura en todas sus formas, y había también vino. Dentro, había todas estas bellas cosas, y además, seguridad. Fuera, la "Muerte Roja".

Ocurrió hacia el fin del quinto o sexto mes de su retiro, y en tanto que la plaga, afuera, hacía los más terribles estragos, el príncipe Próspero obsequió a sus mil amigos, con un baile de máscaras de la mas insólita magnificencia.

¡Qué voluptuoso cuadro el de aquel baile de máscaras! Permítaseme en primer lugar describir las salas donde tuvo lugar. Había siete; una hilera imperial. En muchos palacios, estas series de salones forman largas perspectivas en línea recta cuando los batientes de las puertas se abren de par en par, de tal manera que la mirada penetra hasta el fondo sin obstáculo. Aquí, el caso era muy diferente, tal y como podría esperarse de parte del duque y de su gusto y preferencia por lo bizarre. Las salas se encontraban tan irregularmente dispuestas, que la mirada no podía abarcar sino una sola a la vez. Al cabo de un espacio de veinte o treinta yardas se presentaba un brusco recodo, y en cada una de estas revueltas un aspecto diferente. A derecha e izquierda, en medio de cada pared, una alta y estrecha ventana gótica daba a un corredor cerrado que seguía las sinuosidades del aposento. Cada ventana ostentaba vidrios de colores en armonía con el tono dominante del decorado de la sala sobre la cual se abría. La que ocupaba la extremidad oriental, por ejemplo, estaba decorada en azul, y los ventanales eran de un azul vivo. La segunda sala estaba decorada y guarnecida de color púrpura, y las vidireras eran asimismo de color púrpura. La tercera, enteramente verde, y verdes las ventanas. La cuarta, anaranjada, estaba iluminada por una ventana del mismo color. Y 1a quinta, blanca; y la sexta, violeta. La séptima estaba rigurosamente forrada de colgaduras de terciopelo negro, que revestían techo y muros y recaían en pesados pliegues sobre un tapiz de la misma tela y del mismo color. Pero únicamente en esta sala, el color de las ventanas no correspondía al de la decoración. Los cristales eran escarlata, de un color intenso de sangre.

Ahora bien, en ninguna de estas salas veíase lámpara ni candelabro alguno, entre los adornos de oro esparcidos con profusión o suspendidos de los techos. Ni lámparas, ni; velas; ninguna luz de esta clase en la larga serie de salas. Pero, en los corredores que las rodeaban, y exactamente enfrente de cada ventanal, se levantaba un enorme trípode con un ígneo brasero que proyectaba sus rayos al través de los cristales de color e iluminaba la sala de una manera deslumbrante. Producíanse así una multitud de aspectos cambiantes y fantásticos. Pero, en la sala del lado poniente, en la cámara negra, la claridad del brasero, que se reflejaba sobre las negras colgaduras a través de los cristales sangrientos, era terriblemente siniestra, y les daba a las fisonomías de los imprudentes que allí entraban un aspecto de tal modo extraño, que muy pocos bailarines se sentían con el valor suficiente para entrar en aquel mágico recinto.

También en esta sala erguíase, apoyado contra el muro del oeste, un gigantesco reloj de ébano. Su péndulo se balanceaba con un tictac sordo, pesado, monótono; y cuando la aguja de los minutos había recorrido el cuadrante y la hora iba a sonar, salía de los pulmones de bronce de 1a máquina un sonido claro, estrepitoso, profundo y excesivamente musical, pero de un timbre tan particular y de una energía tal, que de hora en hora los músicos de la orquesta se veían obligados a interrumpir durante un instante sus acordes para escuchar la música de las horas, y las parejas que bailaban cesaban por fuerza sus evoluciones. Una perturbación momentánea recorría a toda aquella alegre multitud, y mientras sonaban las campanas podía notarse que palidecían hasta los más vehementes, y los más sensatos y de más edad se pasaban la mano por la frente como si se hundieran en meditaciones o en ensueños febriles. Pero, apenas desaparecían del todo aquellos ecos, circulaba por toda la asamblea una leve hilaridad; los músicos se miraban los unos a los otros, sonreíanse de sus nervios y de su locura, y se juraban por lo bajo entre ellos que la próxima vez que sonaran las campanadas, no sentirían la misma impresión; y luego, cuando, después de la huida de los sesenta minutos que comprendían los tres mil seiscientos segundos de la hora pasada, se escuchaban de nuevo las campanas del fatal reloj, se producía la misma turbación, el mismo escalofrío y las mismas ensoñaciones febriles.

Pero a despecho de todo esto, la orgía continuaba alegre y magnífica. El gusto del duque era muy especial. Tenía un ojo certero en lo tocante a los colores y sus efectos. Desdeñaba los gustos de la moda. Sus planos eran temerarios y salvajes y sus concepciones brillaban con un esplendor bárbaro. Hay personas que lo hubieran juzgado loco. Pero sus cortesanos sabían bien que no lo estaba; pero era preciso comprenderlo, verlo, tocarlo para estar seguro de que, en efecto, no lo estaba.

Con ocasión de esta gran fiesta, se había ocupado personalmente de la decoración y del mobiliario de las siete salas, y fue su gusto personal el que dirigió el estilo de los disfraces. No cabía duda de que eran concepciones grotescas. Era deslumbrador, brillante; había cosas chocantes, fantásticas; mucho de lo que después se ha visto en Hernani. Había figuras verdaderamente arabescas con siluetas y ropajes incongruentes; fantasías monstruosas como la locura; había mucho de bello, de licencioso, de extraño, algo de terrible y no poco de lo que podría producir repugnancia. En resumen, era como una multitud de sueños que se pavoneaban de un lado a otro por las salas. Y estos sueños se contorsionaban en todos sentidos, tomando el color de las salas; hubiérase dicho que la extraña música de la orquesta era el eco de sus propios pasos. Y, de tiempo en tiempo, se oye el reloj de ébano de la sala de terciopelo. Y entonces, durante un momento, todo se detiene, todo enmudece, excepto la voz del reloj. Los sueños se quedan helados, paralizados en sus posturas. Mas los ecos de la sonería se desvanecen -no duraron sino un momento- y, apenas huyen, una hilaridad leve y mal contenida circula por doquier. Y la música suena de nuevo, reavívanse los sueños; aquí y allá los danzarines se retuercen más alegremente que nunca, reflejando el color de las ventanas a través de las cuales fluyen los rayos de los trípodes. Pero ninguna cara osa ahora aventurarse en aquella sala que queda allá, al oeste; porque la noche ha avanzado y una luz más roja fluye al través de los cristales de color de sangre, y la negrura de las colgaduras fúnebres es aterradora; y para aquél que ponga el pie sobre la negra alfombra, brota del reloj de ébano un resonar más pesado, más solemnemente enérgico que el que llega a los oídos de las máscaras que se divierten en las salas
más apartadas.

Pero en estas otras salas había una densa multitud y el corazón de la vida latía allí febrilmente. Y la fiesta continuaba siempre su torbellino, cuando al cabo sonaron los tañidos de medianoche en el reloj. Entonces, como ya se dijo, calló la música y se detuvieron las evoluciones de los que bailaban; se produjo donde quiera, como antes, una ansiosa inmovilidad. Pero el tañido del reloj debía ahora componerse de doce campanadas. Por eso fue tal vez que, teniendo más tiempo, se insinuó una mayor cantidad de pensamientos en las meditaciones de los pensativos que se hallaban entre los que se divertían. Y quizás por eso mismo muchas personas de entre la multitud, antes de que se ahogaran en el silencio los últimos ecos de la última campanada, tuvieron tiempo de notar la presencia de una máscara que hasta ese momento no había llamado la atención de nadie. Y habiendo corrido en un susurro la noticia de aqúella intrusión, se suscitó entre la concurrencia un cuchicheo, un murmullo significativo de asombro y desaprobación, y luego, por último, de terror, de horror y de repugnancia.

En una reunión de fantasmas como la que he descrito, era preciso sin duda una aparición del todo extraordinaria para causar tal sensación. La licencia carnavalesca de aquella noche, era, a la verdad, casi ilimitada; pero el personaje en cuestión había sobrepasado la extravagancia de un Herodes, y franqueado los límites -muy amplios, no obstante- del decoro impuesto por el principe. Hay en los corazones más temerarios, cuerdas que no se dejan tocar sin emoción. Incluso entre los depravados, entre aquellos para quienes la vida y la muerte son igualmente un juego, hay cosas con las que no se puede jugar. Toda la concurrencia pareció entonces sentir profundamente el mal gusto y la inconveniencia de conducta y de vestido de aquel extraño. El personaje era alto y delgado y estaba envuelto en un sudario de la cabeza a los pies. La máscara que ocultaba su rostro representaba tan bien el semblante de un cadáver rígido, que el análisis más minucioso difícilmente hubiera descubierto el artificio. No obstante, todos aquellos locos alegres hubieran podido soportar, si no aprobar, aquella burda broma. Pero la máscara había llegado hasta a adoptar el tipo de la Muerte Roja. Sus vestiduras estaban manchadas de sangre, y su amplia frente, lo mismo que los rasgos de su rostro, estaban salpicados del horror escarlata.

Cuando los ojos del príncipe Próspero cayeron sobre esta figura espectral -la que, con movimientos lentos, solemnes, enfáticos, como para mejor representar su papel, se paseaba por aquí y por allá entre los que bailaban, se le vio, en primer lugar, conmoverse por un violento estremecimiento de terror y de asco; pero un segundo después, su frente enrojeció de ira.

-¿Quién se atreve -preguntó con voz ronca a los cortesanos que se hallaban junto a él-, quién se atreve a insultarnos con esa ironía blasfema? ¡Apoderaos de él y desenmascaradle! ¡Que sepamos a quién hemos de ahorcar en nuestras almenas al salir el sol!

Era en la sala del este, o sala azul, donde se encontraba el príncipe Próspero cuando pronunció estas palabras. Resonaron fuerte y claramente a través de los siete salones, porque el príncipe era un hombre imperioso y robusto y la música había enmudecido a una señal de su mano.

Era en la sala azul donde estaba el príncipe, con un grupo de pálidos cortesanos a sus lados. Primero, mientras él hablaba, hubo entre el grupo un leve movimiento de avance en dirección del intruso, quien durante un momento estuvo casi al alcance de sus manos, y que ahora, con paso deliberado y majestuoso, se acercaba más y más al príncipe. Pero, por cierto terror indefinible que la audacia insensata de la máscara había inspirado a todos los allí reunidos, no hubo nadie que pusiera la mano en ella, aun cuando, sin encontrar ningún obstáculo, pasó a dos pasos de la persona del príncipe; y en tanto que la inmensa asamblea, como si obedeciera a un solo movimiento, retrocedía del centro de la sala a las paredes, la máscara continuó su camino sin interrupción, con aquel mismo paso solemne y mesurado que la había singularizado desde el principio, de la sala azul a la sala púrpura, de la sala púrpura a la sala verde, de la verde a la anaranjada, de ésta a la blanca, y de la blanca a la violeta, antes de que nadie hiciera un movimiento decisivo para detenerla. Fue entonces, cuando el príncipe Próspero, exasperado de ira y de vergüenza por su momentánea cobardía, se lanzó precipitadamente a través de las seis salas sin que nadie lo siguiera, porque un terror mortal se había apoderado de todo el mundo. Blandía un puñal y se había aproximado impetuosamente a una distancia de tres o cuatro pasos del fantasma que se batía en retirada, cuando éste, llegado a la proximidad de la sala de los terciopelos, se volvió bruscamente y afrontó a quien lo perseguía. Sonó un grito agudo, y el puñal se deslizó relampagueante sobre la alfombra fúnebre, donde el príncipe cayó muerto un segundo después. Entonces, invocando el frenético valor de la desesperación, una multitud de máscaras se precipitó a la vez en la sala negra, y, asiendo al desconocido que se mantenía, como una gran estatua, rígido e inmóvil a la sombra del reloj de ébano, se sintieron sofocados por un terror sin nombre, al ver que no había ninguna forma palpable bajo el sudario y la máscara. Todos reconocieron entonces la presencia de la Muerte Roja. Había venido como un ladrón en la noche.

Y todos los convidados cayeron uno a uno en las salas de orgía manchadas de sangre y cada uno murió en la postura desesperada de su caída. Y 1a vida del reloj de ébano desapareció con la del último de aquellos alegres seres. Y las llamas de los trípodes se extinguieron. Y las Tinieblas, y la Ruina, y la Muerte Roja tuvieron sobre todo aquello ilimatado dominio.

2005....... 2006.... ^^

2005....... 2006.... ^^

Hoy se termina el año que dio tanto de qué hablar con eso de la rima y el Ramón García. Aquelló que gritó buena parte del país, hoy hace un año... aquello del "por el culo te la hinco!!" jajajajaja!!

 Espero que hayáis tenido un buen año y que el que viene sea mejor!!

 Salud!!! y por supuesto... R'N'R!!!

FELIZ NAVIDAD!!

FELIZ NAVIDAD!!

La verdad es que no soy muy partidaria de celebrar estas fiestas. Las considero demasiado falsas. Pero bueno,... QUE TENGÁIS FELIZ NAVIDAD!! Y QUE ENGORDÉIS CON LOS TURRONES!!! Wink

 

Salud y R’n’R!!

SEIS

SEIS

Una imagen vale más que mil palabras!!
Espero que la cosa tire y tire y tire y tire y tire...

Gracias Wittito

:****************************

SI ESTO ES UN HOMBRE

SI ESTO ES UN HOMBRE

Nadie tiene que salir de aquí ya que podría llevar al mundo, juntamente con el señal impreso en la carne, la mala nueva de todo eso que, en Auschwitz, el hombre ha sido capaz de hacer al hombre.

Primo Levi nació en Italia en 1919. Fue químico de profesión hasta que fue capturado y deportado a Auschwitz durante la II Guerra Mundial. Estos hechos lo marcaron muchísimo y su vida quedó truncada por ello. Tal fue el trauma producido por la Guerra que en 1987 acabó suicidándose.

Y es que, aunque hubiese sobrevivido al Holocausto, el hombre no podía soportar la idea de que salió vivo a causa de que otra gente muriera durante esos años. Digamos, que se sentía "culpable" de la muerte de otros. Para él, el hecho de que estuviese vivo implicaba que otra persona muriese en su lugar.

Además, creía que una experiencia así, no se podía explicar. Por muchos libros que se escribiesen, películas y demás, todo ello eran vivencias que sólo el presente podía entender, y en cierta medida, también se sentía incomprendido: No sabía explicar, no podía expresar a la perfección aquello, y tampoco nosotros no entenderíamos o no queríamos entender la pesadilla. (Ya sabéis eso de NO QUIERO OIRLO!! QUE ME DA YUYU, pues algo así).

La cuestión es que este libro nos lo recomendaron en la uni y me llamó la atención. La verdad es que después de leer cosas como esta que erizan la piel, no acabo de entender como es que hay gente (por llamarlo así) que opina que todo eso es una invención.

Es un libro, que no se hace pesado, al menos a mí. Aunque tampoco acabo de entender la posición de Levi. El hombre se sintió incomprendido, traumatizado y culpable de que seguir vivo; y por eso se quitó la vida. Yo creo (aunque es una opinión hecha después de la lectura, y 60 años más tarde) que tendría que haberlo considerado al revés.No?? Es decir, vivir la vida intensamente, ya que hay otros que no han salido de ello, aprovecha tu por ellos. He dicho xD...

Bueno, que está muy bien. Es un buen testimonio de los campos de conentración. Me ha gustado mucho, la verdad. Si os pica la curiosidad, lo podréis encontrar en EDICIONES 62, en una edición de estas de bolsillo:
SI ESTO ES UN HOMBRE, Primo Levi

En fins, Salud y R'n'R

 

LA GENTE...

LA GENTE...

A veces me preguntan que por qué no me gusta la gente, por qué soy bastante "asocial". Aunque parezca un tanto paradójico, me gusta conocer gente nueva... pero luego viene lo que os estoy contando. Y últimamente más. Con esto no quiero estar por encima del bien y del mal. Simplemente creo que la gente (en general) da asco. Me explicaré.

Hay buena gente, con la que puedes contar, por eso me gusta concer a gente, pero luego ves lo con lo que te has topado, y te entran arcadas. Pero aun así, continúo conociendo gente nueva, porque sé que entre los miles que puedo conocer, habrá alguien que merezca la pena.

 Este mensaje viene dado por tres motivos.

1 Ayer a mi hermano lo intentaro atracar (por cuarta vez, si no recuerdo mal). El fallo que tiene mi peque es que es demasiado confiado y se mete por sitios en los que no debería. Yo he salido por callejuelas, he vuelto a las tantas de la madrugada, sola, y nunca me han atracado. Y es que desconfío de hasta mi propia sombra. Él no. Ayer, yendo a la academia de inglés, lo atracó con cabron, que al ver que no llevaba nada, le golpeó en todo el pómulo con la cabeza y posteriormente con el puño en el mismo sitio, y finalmente lo amenazó de que le iba a rajar. Menudo hijo de puta. Lo fui a recojer con el coche a la academia, y el pobre tenia una cara :(. Pero aun así el Pache (como lo llamo, no me preguntéis por qué) segui bastante tranquilo. La verdad es que me dio mucha rabia.

2 La gente se piensa que vamos todos con malas intenciones. Los clientes que me vienen al curro cualquier dia de montaje o desmontaje de feria, van con las prisas para que se les realizen los servicios de grúas o de carretillas. Como hay mucha demanda y pocos toreros, se formas tremendas colas. La cuestión es que se ponen super bordes, echando las culpas a los que estamos en el mostrador atenciendo con cara de gilipollas. Bah! Me dan tremendo asco, porque tu con cara de bobalicona, sonrisa falsa y haciendo tu trabajo lo mejor que puedes, y van los cabrones y no te agradecen la amabilidad con los que los tratas. Que les den mucho por culo!

3 La gente es retorcida, falsa, hipócrita y envidiosa. Llegué a la empresa hace un mes. Todo tenía muy buenas expectativas (temporales, eh?). Todo parecía que genial. Buen ambiente, buenos compañeros... pero resulta que todo es una fachada. Mi compañera resulta que ya me ha metido encima alguno de sus marrones para librarse de las buyas del jefe. La otra administrativa va rajando fatal de todos. Los contables... bueno... son de esos cobardes que van apuñalando por la espalda. Uno de los jefes de operaciones me está "mimando" para que luego, cuando me hagan de la plantilla, no me vea con "fuerzas" para decir que no. Si, si... el otro día hablando con el, me dijo que SF (una de las administrativas) iba a darse el piro de la empresa, y querían hacerme de la plantilla. Al decirle que no lo tenia muy claro (por no decir que no de entrada), me ha empezado a tratar super bien. LA verdad es que con los que mejor me llevo son con los "toreros" y no con la peña con la comparto oficina. Cada uno me coje por banda y me empiezan a soltar puñaladas traperas de los demás Tu no lo sabes per fulanito no curra nada, nosotros estamos aqui machacándonos y ellos rascandose las pelotas Menuda mierda.

En resumen, la gente damos asco: somos egoístas, hipócritas, retorcid@s, cobardes...

 No sé... Menos mal que por mil ccapull@s hay alguien que realmente vale la pena.

 Salud y R'n'R

BALANCE SEMANAL

BALANCE SEMANAL Ya estoy de nuevo por este mi rincón xD. Despues de diez días desaparecida, resucito con este post. Y es que en estos diez últimos días de mi vida, la cosa ha cambiado mucho.

El Jueves pasado (día 6), me pateé media ciudad dejando currículums en Ett's, y lugares en donde creía que podría encajar. Despues de cuatro horas y pico, pasamos por una Ett's que encontramos por casualidad (digo encontramos porque iba acompañada de Minino Witt ^^ aix). Así que al dejar el currículum, la chica me dijo que tenían una empresa de logística que necesitaban gente urgentemente, y que si me parecia bien, que me podrían entrevistar al dia siguiente (Viernes 7).

Así que el día siguiente estaba cinco minutos antes en la oficina. Me entrevisto el "jefe supremo". Me estuvo comentando que eran la empresa de logística oficial de la Fira. Mucho curro durante unos días reducidos (antes y despues de las ferias, cundo se montaban y se desmontaban) ya que se encargan de almacenar las mercancías que traen los transportistas para que los expositores puedan montar su "Stand" en la feria.
Navidades: vacaciones del 23 al 7 (como en los coles) y un mes entero de verano. Y que si me parecía bien, podría empezar el Lunes mismo.

Y así hice. El Lunes me llevó a M2, el recinto en donde está el almacen. Allí me presento a mis compañeros: SO, mi compañera administrativa; que me ayudaría y me enseñaría. Cosa que esta haciendo genial en el sentido que no está nada borde ni fría. Sino muy antenta conmigo.
JA, uno de los jefes de operaciones. Un hombre que debe de ser muy cachondo porque nos lo pasamos genial, cuando no está dirigiendo el cotarro, ni organizando las descargas de las mercancías. .
Cosa que tambien hace MY, el otro jefe de operaciones, más joven que JA. También muy agradable conmigo y ayudándome con los albaranes.
Y luego están los "toreros", que hay como doce, pero que de nombres me sé unos poquitos, como JJ (o Dioni... adivinad por qué xD) o CT un chico majico que se le va bastante la pinza, o JN, bastante sosete; este quizá es el que ja estado más seco desde el primer momento. Pero bueno...

En general ha sido una semanita bastante movidita: he llegado a la empresa cuando estaban desmontando la Feria de Piscinas, y empezaban otras dos: NAUTIC y MAQUITEC... Y mucho mucho curro. Descargando barcos, barcazas, lanchas..., maquinas y demás a punta pala (pensad que el Lunes empeiza huelga de transportes, y los expositores han estado adelantando todos los envios). MY, JA y SO iban muy estresados y demás. A mí, por ser la novata me hacían contestar emails con presupuetos, confirmaciones de reservas para carretillas elevadoras y demas.

En un principio el horario iba a ser de dies horas, pero acaban siendo 11-12. Cosa que luego se recompensan :P. Pero bueno... Acabo muerta, pero pasan bastante rápido, porque al menos, hay buen ambiente. Y creo yo, que para poder trabajar a gusto (o no tan mal) es que entre compañeros haya bueno rollo.

Y bueno, las nominas... las nomnas van a estar muy bien. jajaja xD

No sé, no creo que sea mi curro definitivo... que sé yo! Pero mira, al menos aprendo a moverme por el sector administrativo, y puedo conocer mejor el mundo industrial.

Salud y R'n'R

GRACIAS POR ESTOS DOS DIAS

GRACIAS POR ESTOS DOS DIAS Va por ti Minino Witt :**

COMO SALCHICHAS!! 8D

COMO SALCHICHAS!! 8D Buenas, buenas, buenas!!

Aquí os saluda una ex-miope!! xD. Que bien esto de no llevar gafas, ya ni me acordaba. Ahora, me levanto por las mañanas con la extraña sensación de que me olvido de algo: claro!!, de ponerme las gafas. Ya no hago ese gesto tan cotidiano ya para mi que era el de ponerme las gafas!! :D

La operación fue muy bien. Entré en el "quirófano" antes de hora. Me sentaron en una silla y me pusieron un par de gotas en cada ojo, que resultaron ser anestésicas. Allí empezaba la primera parte de la operación. Al tener lo ojos cerrados, no podía ver bien que pasaba. Pero cuando me taparon un ojo con una gasa y me hicieron abrir el otro, de golpe y porrazo vi una enorme luz blanca que molestaba. Acontinuación me pusieron una prótesis de metal para no cerrar el párpado (me sentí como el pequeño Alex de la Naranja Mecánica xD). Y luego vino lo que me dio mas grima de todo el proceso. Me pusieron una maquina de metal, algo parecido a un abrelatas que hacía un ruído tipo Fsshhrrrrrr, Vaya grima me dió. Y no se que me hicieron en los ojos... francamente. Estaba demasiado "engrimada" para pensar que me estaban haciendo.

Cuando ya terminó esa parte, me levantaron y me llevaron de la mano (veía muy muy borroso) a otra sala en donde me hicieron tumbar. Allí, estaba la maquina del láser que me quitaría las dioptrías forever and ever. Sólo tenía que mirar a la lucecita roja, sin mirar a otra parte. No iba a notar nada de dolor. Bueno... quizá oliese un poco a quemado xD. Y así fue.

Después de desatarme de las dioptrías me encerraron en una sala a oscuras, en donde debía permanecer con los ojos cerrados hasta que me llamasen otra vez. Cuando entré en esa sala, habían dos personas más iwal que yo. Y al poco rato, hicieron pasar a otro chaval. Cuando las dos personas que iban delante de mí salieron, el otro chico y yo empezamos a hablar sobre la operación. Fue una situación muy misteriosa, porque estábamos los dos sentados uno al lado del otro, en la penunbra y con los ojos cerrados. Estuve hablando con alguien que no tiene rostros. Hablé solo con una voz que estaba a mi lado. Muy intrigante. Al llamarme para salir, le deseé buena suerte y me fui al recibidor en donde estaban mis padres y la doctora que me había operado. Un apunte: Todo el personal que vi en ese lugar, desde la recepcionista a la doctora en operaciones, eran todo mujeres!! OLÉ!! :D Salí de allí con los ojos cerrados, gafas de sol y de los brazos de mis padres.

De esto ya hace dos días, nada más. Y de momento genial. Tengo un pequeño derrame en el ojo izquierdo pero eso me dijo la doctora que era muy normal. Ahora, cada cuatro horas, me pongo "lágrimas artificiales" ya que el ojo tiende a secarse, y el antibiótico.

Ha sido el mejor regalo de cumple (anticipado, eso sí) que me han podido hacer mis padres!!. Es una inversión genial. Animo a esa persona que puede pero que duda de hacérselo, a que de el paso. Son solo segundos de laser que ni se notan...

Lo dicho... GENIAL

Salud y R'n'R

¡¡¿¿GAFITAS YO??!!

¡¡¿¿GAFITAS YO??!! Damas y caballeros, una humilde servidora, dirá adios mañana al mediodía, lo que hasta entonces han sido "mis ojos". Mañana a las 12.45 entraré en la clínica y me operarán de la vista y podré olvidarme para siempre de las gafas!

No más incomodidades, ni limpiagafas ni nada!! Que bien!!. Se acabaron las paranoyas con las gafas!! Sí, sí; he de reconocer que soy muy muy maniática con las gafas. Si tengo una motita de algo en el cristal ya estoy limpiando, y es que las he considerado como mis ojos, y claro cuando te entra una pestñita o una motita de algo en el ojo; pues molesta no?? Y te lo intentas sacar como puedas porque jode. Pues a mi me pasa con las gafas. Son mis "ojos" (hasta mañana!! xDD), y si me entra algo, pues me molesta al ver. Soy así :P

Pero bueno, mañana ya me podré olvidar de estas cosas!! Menudo alivio. Y es que llevar gafas es un coñazo: en verano dan calor, se empañan y ensucian cuando sales de fiesta, de concierto o de lo que sea, se rompen las patillas, se rallan los cristales... En fin!!

Lo dicho, que mañana me opero!! xD. Y lo mejor de todo es que la operación dura diez minutos en total (supongo que cinco minutillos por ojo). Y al salir, inmediatamente a ponerme las gafas de sol (que ya fui a la óptica para que me cambiasen los cristales y me quitasen los que estaban graduados!! :D), y tener los ojos cerrados durante tres horillas. Vamos, que me meto una siestuqui del quince y listos!! jijiji

Valee!! Decid adiós a una que será ex-miope!! xDDD jajajaa.

Muchos besitos, salud y R'n'R!!!

A LA YUGULAR

A LA YUGULAR Primero había sido con mi madre. Nos lo echamos todo a la cara, nos perdonamos, "hicimos las paces" y nos reconciliamos. Y de momento estamos muy bien. Nada de malos rollos, más risas y menos tensión.

Un par de semanas más tarde me tocó con mi padre. Reproches y broncas, pero bueno, de momento estamos en proceso de mejora de nuestra relación (hace dos dias lo fui a ver al curro :D).

Pero ayer explotó lo que faltaba. Lo que habían estado incubando durante años de silencio. Ayer saltaron entre ellos dos. Yo estaba en el ordenador mirando ofertas de trabajo y demás; y mi hermano en su cuarto haciendo deberes. Mi madre y mi padre estaban en el balcón soltándose bullas. Fui al cuarto de mi hermano porque su ventana da al balcón y nos pusimos a escuchar los dos.

Después de oirlos como se apuñalaban, me di cuenta de que ambos se estaban haciendo daño, pues ambos tenían razón y no querían escuchar al otro. Así que decidí hacer de "moderadora" por unos minutillos. Ya sé que no debí hacerlo, pero creí que debía hacerles saber que si su situación se veía desde fuera era "mejor" para hacerles sabes que ambos tenían razón.

Mi padre y yo somos iguales. No nos cuesta nada movernos por la gente, hacer favores y demás. Y nos gusta que lo poquito que pedimos de favores nos los hagan. El problema es que mi madre va mucho a su bola y siempre le dice que no a los poquitos favores que le pide mi padre, como acompañarle a tal sitio o lo que sea. Está cansado de tener que responder por los demás y recibir solo espaldas. Yo le entiendo perfectamente. Somos iguales en eso.

Pos su parte, mi madre se quejaba de que tiene dos trabajos. En la empresa y en casa. Está harta de que mi padre se ponga a sobar al llegar después del curro, que no la ayude en las tareas y demás. Porque lo que ella querría es que no tuviese que decirnos: QUITA EL POLVO o BARRE LA COCINA sino que ya por nosotros mismos nos pusiésemos a ello.

En la bulla, cuando parecía que se alteraban pedía turno de palabra y decía lo que opinaba para que tuviesen un punto de vista distinto y "objetivo". No estaba a favor de ningun de los dos, pero tampoco en contra. Cuando mi madre no tenía razón lo decía, y cuando era mi padre también. Intenté resaltar las cualidades y las pijaditas de cada uno, haciéndoles ver que ambos tenían razón y que ambos estaban equivocados.

Pero como vi que, sobretodo mi padre, no me escuchaban (lógico, era una intrusa) les dije mi opinión de todo y me fui a dormir: Cada uno tiene sus chorraditas y pijaditas. Cada uno debería ceder por otro... y otro gallo cantaría. Como me vi un poco inútil para que me hicieran caso y demás, y ver que me había metido allí sin que me lo hubiesen pedido, decicí pirarme. Y aun así, estuvieron como más de media hora discutiendo.

Es lógico que acabasen así. Yo me lo olía. Al no hablarse las cosas desde el principio y demás, se van acumulando hasta que llega un punto en que peta y salpica de mierda. En fin, hoy todavía no los he visto. Son las ocho y diez de la mañana y cuando me he despertado ya se habían ido a trabajar.

Siento ser así, pero los voy a cojer a cada uno por un lado y les voy a poner las cartas sobre la mesa, cuando esten más calmados y en frío, les diré lo que pienso y al menos hacerles ver que cada uno tiene su parte de razón, pero que el otro también tiene; y sobretodo hacerles ver, que dando un poco por el otro las cosas pueden cambiar.

En fin, salud y R'n'R

SE ACABÓ LO QUE SE DABA

SE ACABÓ LO QUE SE DABA Todo comienzo tiene un final. El verano ha terminado (bueno, en realidad acabada el 22). En realidad las vacaciones de verano se han ido y no vuelven hasta el año que viene. Esto conlleva madrugones, apretujones en el bus y en el metro, caras largas en las personas que van al colegio, universidad, trabajo... Siempre una rutina, siempre lo mismo. A mi me pasaba hasta ahora.

Digo esto porque me siento muy perdida. De momento y espero que no dure mucho, me levanto sin tener un horario fijo. Sólo llevo tres días de esta etapa nueva de mi vida y ya me epiezo a estresar. Me levanto por las mañanas con un "planning" del día no muy claro. Sí, tengo que ir a tal sitio y ya está. Pero ningún dia me he levantado a la misma hora. No sé, es algo extraño. Nunca me había pasado. En fin, espero no acostumbrarme mucho, porque eso significará que no escuentro curro. jejejeje.

Bueno, me voy al Inem a ver si hoy puedo apuntarme. Que ayer vi, y habia muchisimo jaleo... ¬_¬. Sin comentarios!

Salud y R'n'R

CELEBRACIONES vol. 3

CELEBRACIONES vol. 3 Como muy bien dice ese refrán... No hay dos sin tres. Así que el sábado fue otro dia de celebraciones, más personal y más íntima. El sábado salí con Minino Witt a celebrar mi licenciatura, entre otras cosas.

Para ello fuimos los dos solitos a cenar a un restaurante invitados por mis padres (super monos!! xD) y luego al cine a ver Charlie y la fábrica de chocolate en la sesión golfa. Y luego recorrimos la ciudad de punta a punta con el coche, circulando la mar de bien porque de coches habías super pocos. Fue un puntazo el ir conduciendo con la banda sonora de Regreso al futuro, el tema principal. Lo más gracioso de todo es saber que el coche es un Fiat Cincueccento, y que iba a 70 km/h. jajajaja.

El sábado fue el dia más tranquilito de los tres, el más íntimo y el más mono. Gracias nene!! :**************************************************************

CELEBRACIONES vol. 2

CELEBRACIONES vol. 2 Bueno, pues si el Jueves me fui de fiestuki, el Viernes también salí con gente de celebración. Pero esta vez, el homenajeado era AX. o mi celestino, que gracias a él conocí a mi nene xD.

Después de pasar todo el dia con BobbyJean (durmimos hasta las doce), comiendo en su casa, duchándome allí y demás... Sobre las seis y pico, si no recuerdo mal, me llevó a casa porque yo no había cogido el coche. Al subir a casa, ella me acompañó y estuvimos hablando con mis padres casi una hora, sobre vida, trabajo y demás cosas "correctas y formales".

Al irse BobbyJean llamé a Minino Witt (o mi nene xD) para decirle que llegaría más tarde y que le fuesen dando el regalo a AX. Me duché otra vez, me vestí y me fui en metro hasta la otra punta de la ciudad.

Saliendo de la parada de metro me encontre con Minino Witt. Iba muy guapo, y cuando lo vi de lejos me entró el cosquilleo en el estómago, como si fuese la primera vez que nos viésemos. (¿Es esto lo que llaman "estar-enamorad@"?). Juantos nos fuimos a esperar a RT, a DD y a AX para ir todos juntos al chino en coche, donde allí nos encontraríamos con más gente. Entre ellos NR con la que no compartimos miradas, ni palabras, sólo mesa xD. Hicimos como si la otra estuviese muerta.

Después de que me trajesen el plato cuando ya estaba el resto terminando, Minimo Witt y yo nos fuimos junto con RT. RT tenía que madrugar al dia siguiente. Y yo acompañé a Minino Witt a su casa para que se tomase la medicación para el ¿resfriado?, que se las había olvidado xD. Luego ya fuimos al metro en donde nos juntamos con MN, AX, DD y dos chicos más para ir a una taverna muy chula y muy conocida en la ciudad. Allí rularon cerveza y sanfría por doquier. Por mi parte, me pedí dos RedBulls. Al cabo de un rato llegó AL. Y sobre las tres y pico ya nos fuimos cada uno a su casa. AL me llevó en coche porque le pillaba de camino. Una vez en casa ya me pusé a dormir porque al cabo de unas horas tenia que levantarme para ir a currar. :)

CELEBRACIONES vol. 2

CELEBRACIONES vol. 2 Bueno, pues si el Jueves me fui de fiestuki, el Viernes también salí con gente de celebración. Pero esta vez, el homenajeado era AX. o mi celestino, que gracias a él conocí a mi nene xD.

Después de pasar todo el dia con BobbyJean (durmimos hasta las doce), comiendo en su casa, duchándome allí y demás... Sobre las seis y pico, si no recuerdo mal, me llevó a casa porque yo no había cogido el coche. Al subir a casa, ella me acompañó y estuvimos hablando con mis padres casi una hora, sobre vida, trabajo y demás cosas "correctas y formales".

Al irse BobbyJean llamé a Minino Witt (o mi nene xD) para decirle que llegaría más tarde y que le fuesen dando el regalo a AX. Me duché otra vez, me vestí y me fui en metro hasta la otra punta de la ciudad.

Saliendo de la parada de metro me encontre con Minino Witt. Iba muy guapo, y cuando lo vi de lejos me entró el cosquilleo en el estómago, como si fuese la primera vez que nos viésemos. (¿Es esto lo que llaman "estar-enamorad@"?). Juantos nos fuimos a esperar a RT, a DD y a AX para ir todos juntos al chino en coche, donde allí nos encontraríamos con más gente. Entre ellos NR con la que no compartimos miradas, ni palabras, sólo mesa xD. Hicimos como si la otra estuviese muerta.

Después de que me trajesen el plato cuando ya estaba el resto terminando, Minimo Witt y yo nos fuimos junto con RT. RT tenía que madrugar al dia siguiente. Y yo acompañé a Minino Witt a su casa para que se tomase la medicación para el ¿resfriado?, que se las había olvidado xD. Luego ya fuimos al metro en donde nos juntamos con MN, AX, DD y dos chicos más para ir a una taverna muy chula y muy conocida en la ciudad. Allí rularon cerveza y sanfría por doquier. Por mi parte, me pedí dos RedBulls. Al cabo de un rato llegó AL. Y sobre las tres y pico ya nos fuimos cada uno a su casa. AL me llevó en coche porque le pillaba de camino. Una vez en casa ya me pusé a dormir porque al cabo de unas horas tenia que levantarme para ir a currar. :)