PEDRITO NO TIENE CABRAS
Lo acabo de ver, pero sin las cabras. Todo trajeado él, pisando fuerte y seguro de sí mismo. Prepotencia e hipocresía son sus aliadas en este “campo de batalla”.
Pedrito. Así es él. Entró en la oficina como mano derecha del director financiero, sino recuerdo mal en Abril del año pasado.
Al principio (de los tiempos xD) se bajaba a fumar con Yulka y conmigo. Nos lo pasábamos “bien”, hablábamos y reíamos sobre tonterías. Peeero mi jefa, tan sabia ella :D, nos advirtió: No os fiéis de él. No es trigo limpio. Pero a nosotras nos caía bien y bajábamos a fumar y hacíamos la charla. Hasta que de golpe, de un día a otro, dejó de venirse con nosotras.
Órdenes de su jefe que al no tragar a Yulka y a una servidora (junto con MNS y mi jefa) le dijo que dejase que bajarse con nosotras y se fuese con su séquito, las Teletubbies. Peeero, la GRAN explicación que le dio a Yulka fue que “se divertía más con ellas”, el séquito de gallinas cluecas. ¡Qué triste! Desde entonces que no nos dirige la palabra. Ha pasado de proponernos a ir a fumar, ha hacer coñas y demás, a ignorarnos por completo: no saluda, no dice nada. Bueno, él se lo pierde.
Pero los tiros no van por aquí. La cosa está en que, al igual que La Princesita, cuando estoy haciendo el cigarrito antes de subir… él también llega con su moto y obviamente me saluda y esas cosas. Como ocurrió hará semana y pico.
Me encontraba fumando en la entrada con mis súper RayBan puestas, a mi bola y totalmente con la mente en otra parte. Llegó y me vio:
- Uy, no te había conocido con esas gafas!.
- Ahá – respondí con cierto tono de indiferencia.
- Menudo día que hace, eh?? Para ser Enero. A saber que tiempo hará en Agosto.
- Ya – volví a contestar con indiferencia. A lo que remato la colilla del cigarro.
- Quieres un cigarro – Él también fuma, y al iwal que yo, mientras intentaba entablar conversión, encendió el primer cigarrito del día.
- No, subo ya. Nos vemos arriba – contesté un tanto borde (lo reconozco).
La semana pasada lo mismo. Estaba terminando mi cigarro cuando apareció él:
- Buenos días – me dijo en tono eh-soy-súper-enrollao.
- Hola – dije con el mismo tono de voz que la vez anterior.
- Qué tal? – [Eh… que sepas que me estoy haciendo el amable contigo!!] ¬_¬
- Bien. Me subo, eh? Hasta luego – [Ahí te pudras inútil].
(Dios acaba de pasar La Princesita por delante de mi sitio… Qué horror!! Y con esos aires de grandeza… anda que te pegaba dos yoyas!! Uys, se ha puesto a hablar con Pedrito en medio del pasillo!!. Están pa hacerles una fotico. juajuajuajua)
Pues eso: Vamos a ver, campeón!!. ¿De qué carajo vas?. ¿Qué pasa? ¿Que quieres ir de enrollado fuera de la oficina?. ¡Gilipollas!. Si me ignoras completamente en el trabajo, por favor, ignórame en la calle también. Más que nada porque me repugnas.
Además, otra cosa, desde que entró… los jefecillos de la oficina lo han promocionado y le han puesto en un despachito propio. (que este despachito era de La Princesita, que la han cambiado de sitio para ponerlo a él. Ah! Ella se ha quedado sin despachito!! xD).
Ahora, a parte de ser un auténtico hipócrita, se ha vuelto un impertinente y un estúpido. Saca pecho al andar y es él quien “ordena” de bajar a fumar: ¿Bajamos a fumar?, dice en un tono de voz casi autoritario.Y todas las Teletubbies, al unísono contestan : Sí, vale!.
A diferencia del resto, que yo sepa, no va puteando. Con tal de ir siendo promocionado y escalar en la pirámide laboral se va codeando con quién le interesa. Ya nos advirtió mi jefa. Qué sabia es ella. Desde entonces, la tengo como gran consejera laboral. Es la mejor.
Pues eso… Vaya espécimen, joder! Con este panorama, si lo llego a saber, me dejo media carrera para terminar y me la saco en diez años más!!
El próximo en caer será… Papá Pitufo!!, el Gran Jefe de la office!! xD
) y nada más. Tampoco me rebano los sesos para encontrar nada en la tienda más perdida que haya. Lo que tengo, o me lo han regalado o me lo compré en un arrebato consumista al verlo en un escaparate. No indago en internet ni rebusco en catálogos.
. Después del sermoncillo que se pega el caballero, la introducción ya arranca con el estrépito de su guitarra y el posterior punteo que se marca. 6 minutos de introducción, señoras y señores. Juzgad vosotros mismos!! Yo con esto me deshago en la silla. Esta introducción me puede, lo reconozco. jeje. Pierdo el oremus cuando lo estoy viendo .
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. Es algo que me puede.
. Mientras estábamos navegando por YouTube recibo una llamada. El prefijo no me sonaba, pero cuando oí el FELICIDADES PEQUE al otro lado super al instante quien era: DarkLorien desde Liverpool. No me lo podía creer, casi se me caen las lágrimas.
.jajaja, es coña!!). Y 
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